Вопрос психологу

Добрый день, Татьяна. Для того, что бы разобраться в ситуации, необходимо задать ещё несколько уточняющих вопросов. И это прояснение может занять не одну консультацию. На что нужно обратить внимание: психолог не дает советов, мы вместе ищем ответы, которые бы подходили именно вашему ребенку, вам, вашей семье. Из описания в вопросе, я бы посмотрела в тему страха отвержения. Но только после работы с родителями. Очень часто после качественного общения с родителями трудности у ребенка разрешаются. Кроме того, ваша фраза «не стоит из-за этого расстраиваться» ребенком может восприниматься как обесценивание её проблемы. Возможно, в данном случае, лучшим будет признать факт и признать-разделить чувства ребенка, «да, это произошло, ты расстроена из-за этого», и побыть с ней с этот момент, возможно молча, обнять. Фразы, которые поддерживают ребенка можно найти и скачать в интернете, сейчас много информации. И больше качественного времени проводить с ребенком. Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.

Здравствуйте, Анна!

Полагаю нет универсального рецепта, нужно пробовать разные варианты. Вот несколько идей, которые я бы попробовал.

• - не обесценивать страх ребенка, не делать «стыдно», не говорить, что это ерунда;
• - объясните, что все люди чего-то боятся. Поделитесь своим опытом, расскажите, как вы в детстве тоже боялись насекомых или животных;
• - сформируйте позитивные образ пчел/ос, например найдите добрые мультфильмы с их участием;
• - проиграйте ситуацию через сказку, игру или рисунок. Например, предложите ребенку придумать сказку, где ребенок будет пчелой/осой.
• - расскажите ребенку о различиях пчел/ос или найдите видео, которое доходчиво и интересно это объясняет. Объясните почему жалят осы/пчелы;
• - когда вы постепенно сформируете позитивный образ пчел, сходите на пчелоферму, пусть  пчеловод выдаст вам защиту и расскажет вам о пользе пчел и даст попробовать мед;
• - обратитесь к детскому психологу.

С уважением, Олег Сыс

Здравствуйте, Дмитрий.

В человеческих взаимоотношениях существует множество нюансов, зависящих от предыдущего опыта каждого, особенностей воспитания, личностных ценностей и предпочтений. Так же важно, были ли у Вас разговоры о дальнейших совместных планах? Как Вы и она видите «правильную», «идеальную» для каждого модель взаимодействия? Есть ли в этом взаимная согласованность?

Получив претензию о позднем возвращении с работы, женщина отвечает, что честна перед Вами. Мне представляется, что в этом диалоге проявилось взаимное непонимание. Возможно, Вы хотели больше времени проводить с ней вместе вечерами, а она услышала обвинение в неверности или лжи.

При этом, в самом общем случае, претензии эмоционально отдаляют людей друг от друга. Предъявляя претензию, мы как будто говорим другому человеку – изменись, и этим заставляем его защищаться. Это не о том, что нужно терпеть в отношениях всё и не высказывать своих желаний и ожиданий.

Есть очень действенный способ сообщать о своих потребностях – Я-сообщения. В таком сообщении Вы описываете ситуацию, как она выглядит со стороны, и говорите о своих чувствах по этому поводу. Например: когда тебя поздно нет с работы, я расстраиваюсь (скучаю, чувствую себя ненужным, мне некомфортно, беспокоюсь за твою безопасность – те эмоции, которые Вы испытываете в данной ситуации). Далее важно мягко сказать, как бы Вам хотелось видеть подобную ситуацию в следующий раз. Например: я был бы рад, если бы ты приходила домой раньше. Или: что я могу сделать, чтобы ты возвращалась не так поздно?

При этом другой человек не чувствует давления с Вашей стороны и с гораздо большей вероятностью будет готов идти Вам навстречу или спокойно объяснить причины своего поведения.

Теперь предлагаю посмотреть на ситуацию с другой точки зрения: у женщины был уже неудачный опыт взаимоотношений (брак окончился разводом). И это, скорее всего, было для нее весьма болезненно. Человеческая психика всегда – сознательно или неосознанно – старается избежать новой боли. Поэтому эта женщина очень чутка и,  скорее всего, внутренне насторожена в области взаимоотношений. Возможно, для нее внутренне важен плавный и неспешный темп выстраивания отношений с мужчиной.

После первой серьезной ссоры Вы собрали вещи и ушли – возможно, это могло для нее стать сигналом того, что для Вас эти отношения не слишком важны, или что Вы не готовы уважать её желание зарекомендовать себя на новом месте работы, или даже что в случае сложных жизненных неурядиц она не сможет рассчитывать на Вашу поддержку и понимание. Возможно, ей нужно время для проживания всколыхнувшихся эмоций. Если хотите сохранить эти отношения, будьте с ней терпеливы и готовы приложить усилия для восстановления и укрепления доверия между вами. В этом может помочь обращение к психологу.

Благодарю Вас за вопрос.

С уважением,  Панкова Евгения

Здравствуйте, Дарья.

Вы пишете, что Вы совершенно в растерянности – это состояние обычно говорит о том, что сложно понять свои чувства и поэтому не знаете, какие действия можно в связи с этим предпринять. Для прояснения ситуации предлагаю ответить на несколько вопросов:

• Ценна ли для Вас дружба с Юлей?
• Какие её  качества, черты характера, особенности поведения привлекли Вас в этой девушке?
• Способна ли она Вас понять, поддержать в трудную минуту?
• Обращается ли она сама к Вам за помощью и поддержкой?
• Интересно ли проводить с ней время?
• Есть ли у вас с ней общие ценности, взгляды, суждения?

Если на большинство этих вопросов Вы ответили положительно, Юля как личность остается для Вас приятной и интересной. И было бы прекрасно порадоваться столь лёгким успехам подруги.

И здесь, судя по Вашему письму, в противоречие с дружескими чувствами вступают Ваше возмущение несправедливостью получения подругой незаслуженно (как Вам кажется) высоких оценок и желаемого Вами места практики.

Предлагаю теперь провести небольшое исследование этого спектра Ваших чувств:

• Если бы Юля при том же уровне знаний как сейчас получала бы тройки - это было бы для Вас справедливым? (и не влияло бы на Ваше отношение к ней)
• Если бы она при этих же отметках как сейчас вкладывала в свою учебу больше сил и времени – это тоже сохранило бы Вашу дружбу?
• Если бы Вам ставили хорошие оценки за невыученный, непроработанный материал, как бы Вы себя чувствовали?
• И как действовали бы в такой ситуации?
• Для чего Вы учитесь сама – для оценок? Знаний? Успешной карьеры? Чего-то еще?
• Становятся ли Ваши оценки хуже от того, что у кого-то они такие же высокие?
• Все ли умные и достойные студенты Вашего курса попали на практику именно туда, куда хотели?

По сути, Ваша учеба – это возможность приобрести знания и умения, которые обязательно пригодятся в дальнейшей жизни, в том числе и способность получать полезный опыт даже в тех ситуациях, которые сейчас неприятны.

Часто происходит так, что дружба распадается, когда один из друзей становится намного более (или менее) успешен, чем другой – меняются сферы интересов, круг общения. Подумайте, имеет ли это отношение к Вашей ситуации.

Дарья, понаблюдайте за Юлиной манерой держаться, говорить, представлять себя. Возможно, эта девушка обладает навыками, качествами или способностями, которые помогают создавать у педагогов хорошее мнение о себе. Если это так, можно попросить ее научить Вас таким «фишкам».

Возможен также вариант, что она достигает своих целей не совсем корректными способами. Именно это может вызывать ваше ощущение несправедливости, так как, скорее всего, противоречит вашим ценностям. И тогда перед Вами встает вопрос – даже если человек мне приятен, могу ли я позволить ему действовать неприемлемым для меня образом?

Прояснить для себя эти моменты можно путем откровенного и уважительного разговора. В этой беседе важно рассказать о своих чувствах – и симпатии к ней как подруге, и возмущении несправедливостью. Внимательно выслушайте, что она Вам ответит, как она видит эту ситуацию, и только тогда делайте выводы и принимайте решения.

Вы написали, что «Никакая дружба не заставит меня смириться с несправедливостью и проглатывать все это». Если не смириться, то, значит – борьба? С Юлей? С несправедливыми педагогами? С неправильным устройством системы обучения в Вашем учебном заведении? С несправедливостью жизни вообще?

Сколько сил и энергии потребует эта борьба? И сколько энергии останется для собственных достижений?

Дарья, только Вы сами сможете принять решение и выбрать модель поведения наиболее соответствующую Вашим ценностям, взглядам, устремлениям. Надеюсь, мои вопросы Вам в этом помогут.

Благодарю Вас за вопрос.

С уважением,  Панкова Евгения

Здравствуйте, Ольга.

Ситуация, которую Вы описали, встречается достаточно часто, однако в этом случае большое значение имеют детали: в какой форме предъявляются претензии,  в связи с какими поводами, как вы реагируете, как начинались и развивались ваши отношения, особенности воспитания и темперамента вас обоих.
В связи с этим я могу описать несколько вероятностных положений, но, возможно, они не будут точными.

Один из моментов:
С парнем хорошо бы прояснить, какие Ваши действия или слова дают ему повод для обвинений. Иногда самые невинные поступки могут быть восприняты другим человеком предвзято в силу различий в темпераменте, жизненном опыте, культурных, семейных традициях.

Разговаривать об этом важно в то время, когда вы оба находитесь в хорошем расположении духа, а не в моменты обвинений. Цель таких разговоров – создание между вами атмосферы доверия, а не выяснение, кто прав, а кто нет.

Когда оба поймете, что является поводом для обвинений, сможете договориться с молодым человеком о том, в чем  готовы Вы изменить свое поведение, а в чем  готов он более спокойно относиться к проявлениям Вашей самостоятельности или независимости.

Говорите откровенно о чувствах, которые вызывают у Вас обвинения в неверности. Возможно, понимание того, что такое поведение Вам неприятно, поможет парню стать на ваше место и снизить количество обвинений в Ваш адрес.

Может быть, вашему молодому человеку не хватает ощущения себя (или ваших отношений) важным и нужным для Вас и через обвинения он пытается получить подтверждение своей значимости. В таком случае Вы можете поискать приемлемый для вас обоих другой способ дать ему это подтверждение.

Бывает также, что ревнивость становится чертой характера, от которой человек не может (или не хочет) отказаться. При этом тот, кто ревнует, может относиться к своему партнеру как к объекту собственности, не имеющему права на свои отдельные от «ревнивца» желания, чувства, действия и суждения.

В таком случае важно второму человеку решить, готов ли он оставаться в таких отношениях так, чтобы сохранить свою личность.

Информации, которую Вы написали, мало, и для помощи в вашей конкретной ситуации лучше обращаться к психологу лично, чтобы провести диагностику максимально точно и помочь Вам в этой ситуации.

Благодарю Вас за вопрос, психолог Тренингового центра “Квадратный апельсин” Панкова Евгения

 Что я ему порекомендовал и как рассуждал:
1. Гадать и пытаться "правильно" поступить - это не наш метод.
2. Тогда вернемся к главному. Какова цель родителя относительно его ребенка? (мне кажется это главное...).
Я так считаю - главных 2 цели:
Цель 1 - чтобы ребенок вырос в самодостаточного самостоятельного человека.
Цель 2 - любить и заботиться о нем, чтобы он вырос счастливым и любящим человеком.
Просто всё вроде как.
Вернемся к нашей задаче.
Как поступить родителю в этой ситуации с ребенком, который весь в слезах?

Какие варианты были у папы:
- утешать,
- купить новую собачку был не готов (т.к. как-то с животными не везет, уже не первое животное с которым что-то случается) - но думал купить игрушку,
- поиск "правильных" слов (возможно вариант, что под машину попала, что люди забрали и т.п.) ,
- отвлечь ребенка, рассмешить, как-то переключить внимание.
И поскольку папа продвинутый товарищ, чем-то ощущал что не то всё это...
Стали мы с ним думать что можно сделать...
И (памятуя о целях родителя относительно ребенка), учитывая его возраст, было выработано следующее:
1. Ребенку озвучивается что да, собачка убежала, возможны различные варианты что с ней могло случиться (триллер не рассказываем), более-менее приемлемые варианты: заблудилась, побежала за другой собачкой, забрали какие-то люди, забежала в автобус и уехала случайно на какое-то расстояние...
2. Предлагается ребенку включится в совместные посильные действия по тому, что мы можем сделать, чтобы вернуть ее: напечатать объявления, развесить их, разместить в интернете, найти телефоны служб, которые собак могут отлавливать, общественных объединений по защите собак. Т.е. верим, что ее можем вернуть и действуем в этом направлении. Причем ребенок обязательно в этом участвует.
3. На сомнения ребенка, что может ее нет уже и она погибла (если такие сомнения звучат) - говорится да, это возможно - но мы верим что ее можно найти, и действуем исходя из этого.
4. На слезы, печаль ребенка - не пытаемся его веселить, подкупать, или каким-то образом пристыдить. Даем возможность проживать чувства и мягко предлагаем возвращаться к п2. Выражаем искреннее сочувствие. Нам тоже жалко, грустно, печально. Без трагедии.

Т.е. даем возможность проживать чувства, поддерживаем в этом своим присутствием, разделением чувств - это про близость и любовь.
и даем возможность учиться находить выходы из ситуаций, действовать насколько это возможно - это про самостоятельность.

P.S. Собачка всё же нашлась спустя какое-то время)